不是这样...

过了12点
我明年的生活又注定了该怎么走
其实
现在就已经注定了吧
因为都听说没得自己选择的了

伤心也伤心过了
难过也难过过了
泪也流了
我还能怎样
难道真的能那么潇洒说不读就不读吗？

结论是
不能

我还是得坚持走下去
就算再难走
我也只能学会勇敢
虽然我真的很不想学习勇敢坚强

只是有点觉得心寒
honey不再说没得同班不好什么了
连titas要一起选时间的
他都可以忘记约我了
不同班
也让他离我越来越远了吧

明年
我还能像现在这么坚强吗?...
我还能撑得下去吗?...
还是个未知数

我还想说
我不想读书了
这不是我要的大学生活
我要的真的不是这样
真的不是.................

当个傻婆，其实也没什么不好...

又好久都没有写了

都没有什么时间吧

一天到晚赶不完的assignment

一天到晚考不完的quiz

到底是哪个家伙说大学生活很轻松的

我怎么会那么忙呢?...

final 要到了

最后的quiz追着来了

说真的

搞到我好没心学书

我好讨厌什么东西都一起跟着来

压得我快透不过气了

好想好好的看看书

但我做不到

haiz...

看了一整晚的Lab

好受伤哦

为什么我完全看不懂？

怎么办?...

8分那边啊...

到底该怎么办?...

谁来救救我啊...

>.<

忙碌的大学生活还得持续三年半

想到我都觉得害怕

其实我还在迷惘着

曾经 我告诉自己

就这样了吧

software 就 software 了吧

读着去就是了

可是其实心里还一直在抗拒着

是因为对它没兴趣吗?...

并不是吧...

其实programming 很有趣

我也很有兴趣要搞好他

只是我的上课环境让我产生抗拒吧

每天上课都觉得自己好像哑巴

那是我吗?...

以前经常在班上给嫌吵的我跑哪里去了?...

我怎么可以变得那么不像自己了

一直说服自己说：

安静就专心上课吧

mayb你会考得比以前好

天资不够就后天补足吧

说服自己

diam就diam没什么大不了

但是

自己的内心是欺骗不了自己的吧

我何尝不想有个能无话不谈的朋友

我何尝不想有个能互相学习的朋友

我何尝不想有个能一起胡闹的朋友

but

三个多月了

我依然还是最diam的那位

我依然没有我所说的所谓的朋友

其实我要的很简单

但却好难得到吧

是我倒霉吗?...

还是因为我的个性?...

可是如果是因为个性

那为什么别班的人又会愿意和我聊天说话呢?...

我的个性就好人家对我好

我就对人好

我尊重人

也希望别人会尊重我

but

就是没有吧

还有三年半

我难道还是得继续当哑巴吗？...

原本以为只是第一个sem而已

结果

得到了个超大坏消息

就是第二个sem还是没得自己选时间和section

我又没得和Honey同班了

haiz

原本在还没飞之前

honey就一直说一年后就要换course

要和我同course

让我还蛮期待的

一直看哪位senior是换course成功的例子

看有什么方法换course会比较有把握成功

but

他改变主意了

原因是他不喜欢我班的人

呵呵

是借口也是理由吧

觉得自己好像回到了“他”在当兵时那段日子

在他当兵之前他也是这样

说什么 不管用什么办法都好

他都要回来  不要再呆在那了

而我

也一直在帮他想办法回来

But

过了一两个月

他也是不再想回家的事了

到最后有个特别的机会能早回了

他却告诉我他不要回

让我好失望好失望

也让我彻底死心了

到头来

原来还是只是我自己在紧张罢了

现在难道不也是这样的情况吗?...

难道说

这就是男人

说话不算话

难道就是男人的天性?...

就让我孤独吧

让我自己一个人奋斗吧

这就是杨欣妮所必需接受的

她一天比一天勇敢了

一天比一天坚强了

一天比一天独立了

这也许对好多人来说

何尝不是一件好事...不是吗?...

BUT

人生就是这么多这个BUT

九把刀说得真对

那个她

其实还想当个小女孩

不想要勇敢

希望在害怕或恐惧的时候

有个人可以为他挺身而出

不想要坚强

希望在脆弱的时候

有个人可以拉他一把

给他依靠

不想要独立

希望自己能有个人能够永远依赖

让自己不那么聪明

其实有时候做个傻婆

也没什么不好

傻人有傻福

生活应该也会快乐一点吧